کــَــــــــــــل کــَــــــــــــل

سلام خدمت دوستانی که میان لطف میکنن به وبلاگ خودشون سر میزنن!

شما توی این وبلاگ میتونید مطالب دلخواهتونو  بذارید تا با اسم خودتون نوشته بشه!

امیدکه بتونیم با کمک هم میحطی سالم ودوستانه رو بسازیم...

چشمهارا باید شست جور دیگر باید دید.!!!

مسعود مینویسد که: 

عیال و چند سر عائله. بالاخره تو این همه آدم یکی پیدا میشه بخواد لباس عروس واسم بخره.

پایانتلخیه اما خب مجبورم بهم سخت بگذره ول می کنم میرم. این هنر زندگیه.

کنم من کلاس گیتار دارم کلاس آواز دارم . فقط سه یا چهار روز در هفته ممکنه از خونم بوی غذا بیاد.اما خب

می دونم که غذا پختن کار منه نه مرد.

اومد انجام میده هر کاری که می کنم از لطف منه نه وظیفه من پس من هر کاری تو خونه می کنم لطف می

کنم. تعهد و وظیفه اعصابمو بهم می ریزه.

سسنا نوشته::

  خانم ها مثل رادیو هستند : هر چی می خواهند می گویند ولی هر چه بگویی نمی شنوند.  خانم ها مثل

شبکه اینترنت هستند : از هر موضوعی یک فایل اطلاعاتی دارند.  خانم هامثل چسب دوقلو هستند : اگر

دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد, دیگر باید سیم را برید.  خانم ها مثل موتور گازی هستند : پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت  خانم ها مثل رعد و برق هستند : اول برق چشمهاشون می رسه , بعد رعد صداشون.

انم ها مثل لیمو شیرین هستند : اول شیرین و بعد تلخ می شوند.  خانم ها مثل موبایل هستند : هر وقت

کاری مهم پیش می آید در دسترس نیستند.  خانم ها مثل گچ هستند : اگر چند دقیقه مدارا کنید آنچنان

سخت می شوند که هیچ شکلی نمی گیرند.  خانم ها مثل کنتو ر برق هستند :

 هر از چند سالی یکبار سن آنها صفر می شود.  خانم مثل فلزیاب هستند : هرگاه از نزدیکی طلافروشی رد

می شوند عکس العمل نشان می دهند

 تعداد جمعیّت دختران ایرانی سه برابر تعداد پسران میباشد ، همین مسئله عامل نگرانی تعداد  بیشماری از

دختر خانم ها شده .   از طرفی هم کارشناسان به همین راحتی میان قضاوت میکنن که :دخترها در دانشگاه و

بخشهای  دیگه از آقایون پیشی گرفتن ، دیگه نمیان بگن که بابا جون تعدادشون زیاده ،ده اگه بنا به زور هم 

باشه به والله زورشون با این همه داوطلب آزاد و غیر آزاد بیشتر از پسراست . چرا ؟!! چون  فلسفه دختر و پسر

همون قضیه ضریب سه ، سه در برابر یک ، سه نفر به یه نفر ...ده آخه پسرا  چه گناهی کردن ، هان چرا

چیزی نمیگید .

 آهــــــــای ایهاالناااااااس ، مسئولیــــن کجایید که سر پسرارو دارن به همین راحتی میبرن .  ببخشید من یه

مقدار احساساتی شدم .   بگذریم ، چرا گفتم که این مسئله موجبات نگرانی دختر خانم ها رو فراهم کرده ،

الان میخوام به  همین مسئله بپردازم .   هم اکنون ، چیزی که فکر جوانان این مرز و بوم رو به خودش مشغول

کرده امر ازدواجه ، آره بابا جون  ازدواج .   باز هم طبق آماره بدست آمده شصت و سه و هفت دهم درصد پسرا

میلی به ازدواج ندارند .و فقط  سی و شش و سه دهم درصد از پسرا یه نیم نگاهی به وصلت دارن . 

حالا یه پیشنهادی به دخترهای قند عسل داشتم :    آهای خاموما حواستونو جمع کنید و انقدر ناز نکشین ، تو

این دورو زمونه ناز دیگه  خریدااااااار .ندااااااااره حالا از ما گفتن بود .میخوای بشنو میخوای نشنو ...    حالا اگه

خدا خواست و انشاالله رفتید سره خونه زندگی   ۱- زیاد سخت گیر نباشید ، آقاتونو اذیت نکنید ۲- چای سرد

براش نیارین ! ۳- پولاشو بیخودی هیف و میل نکنین !! ۴- وقتی میرین بیرون برای خرید ، پرتقالو درشت بخرین !!! ۵

- نخود ، لوبیا ، لپه مپه اینجور چیزارو قشنگ سوا کنین !!!! ۶- صبحا با خشونت بیدارش نکنین ، قشنگ با لطافت

با ملایمت با ظرافت ...

 حالا یه پیشنهادی به دخترهای قند عسل داشتم :    آهای خاموما حواستونو جمع کنید و انقدر ناز نکشین ، تو

این دورو زمونه ناز دیگه  خریدااااااار .ندااااااااره حالا از ما گفتن بود .میخوای بشنو میخوای نشنو ...    حالا اگه

خدا خواست و انشاالله رفتید سره خونه زندگی   ۱- زیاد سخت گیر نباشید ، آقاتونو اذیت نکنید ۲- چای سرد

براش نیارین ! ۳- پولاشو بیخودی هیف و میل نکنین !! ۴- وقتی میرین بیرون برای خرید ، پرتقالو درشت بخرین !!! ۵

- نخود ، لوبیا ، لپه مپه اینجور چیزارو قشنگ سوا کنین !!!! ۶- صبحا با خشونت بیدارش نکنین ، قشنگ با لطافت

با ملایمت با ظرافت ...

 خلاصه اینا رو گفتم که حواستون باشه   چون طبق ماده 451 قانون مدنی :   هر فردی ( آقا ) تا 16 زن را آن

هم از نوع دختر میتواند به همسری خود در بیاورد ، اگه تبصره بزنیم تا  20 تا هم جا داره .رو هم رفته زیاد سخت

گیر نباشید میبینید که الان بیرون مگس پر نمیزنه چه  برسه به پسر .فکره دخترهای دیگه رو هم بکنین بی خیال

مقابله با مثل باشید . بالاخره اونا هم  میخوان سروسامون بگیرن و ازدواج کنن .چه یه دونه هوو چه نوزده تا ...

بحث ، بحثه حس انسان

دوستانست ، بحث معرفته ...پس خانوما بزرگوار باشید و دست به دسته هم دهید ایرانه خود را  کنید آباد !

 ضد حال های موجود در اینترنت

می ری تو یه وبلاگی میبینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زاده هست!  2-یه فایل زیپ دانلود می کنی به جز

آنفلوانزای مرغی تمام ویروسها توشن  3-تو جستجو گر گوگل تایپ می کنی کرگدن.عکس خودتو پیدا می کنه  4

-بعد از کلی کار و خستگی می ری اینترنت می بینی یاهو و گوگل هم فیلتر شدن  5-داری واسه استادت

ایمیل(التماس و پاچه خواری واسه نمره) میزنی.یهو کارتت تموم میشه  6-سایت رو با هزار بدبختی تو گوگل

سرچ میکنی موقع جستجو می افته صفحه 400!  7-3 ساعت یه فایل و دانلود می کنی (بدو ن DAP)به 99 در

صد که می رسی یهو reset می شی.  8-رو لینک بالای 18 سال کلیک می کنی یهو می ری تو سایت عمو

پورنگ!

2نوآوری جالب از 2 کمپانی خودرو ساز

هه هه (ویژگی رو داشته باش)

باز حرف خنده دار دیدم(میگه خانوم با استعداد!)

ای اعتماد به نفس

ای شوفر بیابون!!

ای اخر رانندگی!

برو بشین پشت ماشین لباسشویی

رخت چرکاتو بشور!!!!

وتاسف میخورم هزار بار تاسف میخورم برای نشون دادن این عکسا!!

ن

مهرنوش نوشت:

نتایج جالب اخلاقی ازدواج کردن آقایون

قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر
بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید
نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن


قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه
بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه
نتیجه اخلاقی : معتبر شدن


قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت
بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت
نتیجه اخلاقی : تقویت معده


قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر و بحث
بعد از ازدواج : كار كردن در شرایط سخت
نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن


قبل از ازدواج : دید و بازدید از اماكن تفریحی
بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم
نتیجه اخلاقی : صله رحم


قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و غیره
بعد از ازدواج : آموزش بچه داری و شستن ظرف
نتیجه اخلاقی : همدردی با مردها


قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جیبی از پاپا
بعد از ازدواج : دادن كل حقوق به خانوم
نتیجه اخلاقی : مستقل شدن


قبل از ازدواج : ایستادن در صف سینما و استخر
بعد از ازدواج : ایستادن در صف شیر و گوشت
نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی


قبل از ازدواج : رفتن به سفرهای هفتگی
بعد از ازدواج : در حسرت رفتن به پارك سر كوچه
نتیجه اخلاقی : امنیت كامل.

صدف نوشت:

اعتماد به نفس كاذب در پسران!!



اين يک بيماري مسري در پسران است. اگر برادر و يا دوست‌پسر شما اين بيماري را بگيرد يقين بدانيد که در

عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند. پس براي جلوگيري از اين بيماري اگر کسي را مشاهده

کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.

علايم اين بيماري:

1- گذاشتن ريشهاي نخ قيطوني.

2- طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.

3- تکرار جمله‌ي «هوش پسران بيش ازدختران است».

4- ايستادن زياد رو به روي آينه.

5- استفاده از جملاتي شبيه: «همين که گفتم»، «حرف من درسته»، «حرف مرد حرفه» و....

6- مخالفتهاي پي در پي.

7- پايين بردن شخصيت دختران براي تقويت روحيه.

8- خواندن اشعار پر محتوا از قبيل: «پسرا شيرن مثل شمشيرن». (دوپينگ)

9- روزي ۵۰ دفعه شنيدن «پسر پسر قند عسل» توسط مامان جون يا کاست ضبط شده توسط مامان جون.

10- خواندن کتابهايي از قبيل:

چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟

انرژي درماني

تقويت اراده در ۲۰ روز

من بهترينم

...............

بهانه گفته:

پسرها ۵ دسته هستند:

‌گروه اول پسرایی هستند که دخترا رو بدبخت میکنن!

گروه دوم پسرایی هستند که اشک دخترا رو در میارن!

گروه سوم پسرایی هستند که جوون دخترا رو به لبشون میرسونن!

گروه چهارم پسرایی هستند که کاری میکنن دخترا روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن!

گروه پنجم پسرایی هستند که به اشتباه فکر میکنن . و جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن.

...........

حمید نوشت:

سلام مسعود اينو هم بذار

مشخصات يک دختر خوب

يه دختر خوب هيچوقت زودتر از اينکه از شير بگيرنش عاشق نميشه يه دختر خوب بيشتر از 3 ساعت توي حموم

نميمونه (نکته مهم المپياد )

يه دختر خوب به خاطر بعضي مسائل چترش را باز نمي کنه يه دختر خوب وقتي بلد نيست رانندگي کنه چرا

بايد زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه

يه دختر خوب توي روي مامانش وانميسته و به خاطر قراري که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نميگه

يه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمي پيچونه

يه دختر خوب يواشکي دست تو جيب باباش نميکنه

يه دختر خوب به خاطر اينکه بهش گفتن بي ادب گريه نمي کنه

يه دختر خوب جو نميگيرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمايش نميزاره

يه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمي داره بندازه رو سرش مثل روسري

يه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالي نمي کنه

يه دختر خوب با همسايشون که خوشگل تره لج نميشه

يه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش که پر از جوش و ککه باباشو اونقدر تو خرج نمي ندازه

يه دختر خوب وقتي بهش نگاه نمي کنن خود نمايي نميکنه (به راههاي مختلف) باز هم نکته تستي

يه دختر خوب باباش هر چي بگه گوش مي کنه نمياد پيش مامانش ننه من غريبم بازي درآره

يه دختر خوب بيشتر از 10 دقيقه توي wc نمي مونه (نکته مهمتر از کنکور)

يه دختر خوب هيچوقت بدون گواهينامه رانندگي نميکنه که بعدش که گرفتنش اشک تمساح بريزه

يه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضايع نمي کنه

يه دختر خوب وقتي معني ترانه هاي خارجي رو نميدونه مجبور نيست که واسه کلاس اونا رو گوش

يه دختر خوب توي قرار با پسر کلاس زورکي نمي آد و پدر کارمند بيچاره اش رو مديرعامل و رئيس قلمداد نمي کنه

يه دختر خوب ديگه به دختر افغاني ها حسودي نمي کنه

يه دختر خوب وقتي از پسري خوشش اومد و داشت از حسوديش مي ترکيد 10000 تا عيب و ايراد روي پسر نمي زاره

يه دختر خوب شب زود نمي خوابه که صبح زود بيدار بشه که بتونه صافکاري و نقاشي کنه

يه دختر خوب خودش رو زوري توي دل کسي نبايد راه بده

يه دختر خوب براي اينکه مورد توجه قرار بگيره اسمشو عوض نميکنه (صغرا= هاني - کبري= ماني)

يه دختر خوب براي اينکه توي مهموني تحويلش بگيرن قيافه نميگيره و اداي آدم پولدارارو در نمياره

يه دختر خوب پشت سر حتي حيوانات هم غيبت نمي کنه

يه دختر خوب از دماغ فيل نمي افته که نه؟

يه دختر خوب از اجراي هر گونه قرقره بازي( جت اسکي اسکيت و امثال اون ) در مقابل پسرها خودداري مي کنه

يه دختر خوب با 25897 نفر که تيريپ نميريزه

يه دختر خوب اولاً دوچرخه سواري نمي کنه حالا مي خواد بکنه بكنه جنبه هم داشته باشه

يه دختر خوب توي مسافرت به خاطر کسي که روش کليد کرده، باباشو توي منگنه قرار نمي ده که بابا تندتر

برو!

يه دختر خوب عکسهاي پسر خوشگلا مانند حميد گودرزي شادمهر عقيلي و … محمدرضا گلزار رو به در و ديوار

اتاقش نمي چسبونه (جوابيه)

يه دختر خوب سوار هر ماشيني نميشه پيکان 47 و امثال آن

يه دختر خوب وقتي لباس آنچناني براي خودنمايي ندارد از همسايگانش قرض نمي کنه

يه دختر خوب راه به راه از اون کوفتيا نميماله که فردا هم سرطان بگيره و انتظار ترحم داشته باشه

يه دختر خوب اولاً اصلاً پيدا نميشه خلاصه بگم يه دختر خوب بايد خوب باشه نه اينکه اداي خوبا رو دربياره...

سپیده کامنت گذاشته:

بدون اراده متولد می شویم با حیرت زندگی می کنیم و با حسرت می میریم ... اما آنچه هرگز فروغش رنگ فنا نمی پذیرد دوستی های بی آلایش است.

شلامممممممممممممممم داداش مسعودددددددددد
خدا نکشدت آبرومو بردی. ولی ممنونتم که یه رنج بزرگ رو از رو دوشم برداشتی. نمی دونستم چجوری واسه تک تک بچه ها توضیح بدم. ممنونتم بازم مثل همیشه به من کمک کردی به خاطر همین دعا می کنم موهات در بیاد
وای چه کیفی داره موهات در بیاد من و شارو گیسش کنیم
مراقب خودت باش داداشم. از تک تک بچه هایی که این مطلبو خوندن و منو می شناسن حلالیت می طلبم. من همیشه براشون سبزترین و شادترین لحظات رو آرزو کردم و خواهم کرد هر چند خودتون گلستانیت ولی این گلای ناقابل تقدیم وجود مهربونتون. مراقب دلای پاکتون باشین
خدا پشت و پناه همگیتون

سپیده: مسعود

سپیده: به خدا

MASOOD+: به به عروس فراری

سپیده: همتون برام عزیزین

سپیده: مسعود یه مین شوخی بازی در نیار

سپیده: به خدا تو داداشم

سپیده: داداش بودن این نیست که همخون باشی

سپیده: تو همیشه با من خوب بودی

MASOOD+: دیونه

سپیده: من این چیزا رو فراموش نمی کنم

MASOOD+: صبر کن

MASOOD+: اینارو نگو

سپیده: من محبت آدما رو فراموش نمی کنم

MASOOD+: تا من بگم

سپیده: مسعود بذار بگم

+MASOOD+: صبر کن میزنم سه تیکه شی

+MASOOD+: بذار من بگم بعد تو بگو

+MASOOD+: لهت میکنم

سپیده: باشه تو بگو

MASOOD+: ببین اینجا هر اومدنی یه رفتنی داره مهم چجور رفتنه

MASOOD+: من ناراحتم که داری میری

MASOOD+: ولی نمیتونم وحق ندارم توقع داشته باشم نری

MASOOD+: یا از دستت ناراحت باشم که چرا رفتی

MASOOD+: من اینجا یکی از دوستای خوبمو از دست میدم وهمیشه یادم هست که یه دوست خوبی داشتم

+MASOOD+: ولی درک میکنم

MASOOD+: این دوستمو

MASOOD+: چون باید به زندگیش برسه نمیتونه همیشه اینجا باشه

MASOOD+: همه براشون مشکل پیش میاد

MASOOD+: همه ناراحتی دارن

MASOOD+: و این یه حقیقته

MASOOD+: من هیچ وقت از دست تو ناراحت نمیشم که داری میری

سپیده: تو همیشه بهتر از همه درک کردی حرفای منو

MASOOD+: ولی خوشحالم نیستم چون یکی از بهترین دوستامو دارم از دست میدم

سپیده: مسعود من هیچ وقت تو زندگی خدا حافظی واسم ساده نبوده

MASOOD+: و هیچ وقت فراموشش نمیکنم

MASOOD+: صبر کن

سپیده: فقط ازت یه خواهش دارم

MASOOD+: و همیشه برات توی زندگیت بهترینارو خوشبخترین لحظاتو

MASOOD+: کنار همسرت کنار بچت

MASOOD+: کنار خونوادت

MASOOD+: ارزو میکنم

سپیده: تو رو خدا فک نکن سپیده نمک خورد نمکدون شکست

MASOOD+: این روم تا وقتی کار میکنه

MASOOD+: ومن هستم

MASOOD+: منتظر تو هست

سپیده: به سارا هم گفتم به تو هم میگم آرزوی من اینه که خبر ازدواج هر دوتاتون رو بشنوم

+MASOOD+: اگر اومدی که همرو خوشحالمیکنی

MASOOD+: و اگه نتونستی بیای همیشه توی یاد ما هستی

MASOOD+: ولی من خوشحالم

سپیده: تو خیلی خوبی مسعود

سپیده: من

MASOOD+: که به زندگیت برسی کنار شوهرت زندگی خوبی داشته باشی

MASOOD+: من هیچ وقت

MASOOD+: فکر نمیکنم

MASOOD+: سپیده بی معرفت بود ههمیشه گفتم بازم میگم

سپیده: همیشه برات شبزترین لحظه ها رو دعا کردم و می کنم

MASOOD+: سپیده یکی از دوستای خوب من بود وهست

  سپیده: نه حقیقت اینه که شماها همتون به من لطف داشتین

سپیده: من لایق محبتاتون نبودم

MASOOD+: لطفی نبوده همه با هم دوست بودیم کنار هم خوش بودیم

سپیده: ببخش که تنهاتون میذارم

MASOOD+: ههمین

سپیده: ولی باور کن

MASOOD+: نه من خوشحالم که میخوای به زندگیت برسی

سپیده: همیشه تو قلبم زنده این

MASOOD+: ولی یه چیز

MASOOD+: یه سوال میپرسم

MASOOD+: شاید همه این سوالو پرسیده باشن

MASOOD+: ولی من متفاوتر میپرسم

MASOOD+: اگه دوست داشتی بگو واگه نخواستی هیچ اجباری نیست

سپیده: بپرس مسعود

MASOOD+: من دلیل رفتنتو حدس میزنم ولی دوست دارم اگه دوست داری یا قابل دونستی بمن بگی ولی راستشو بگی

MASOOD+: اگه نمیخویا اصلا نگو

MASOOD+: ولی اگه خواستی بگی راستشو بگو

سپیده: تو چی حدس زدی؟

MASOOD+: من مشکلات خوانوادگی رو حدس زدم

MASOOD+: اینکه شوهرت راضی نیست

MASOOD+: یا از این دست نشکلات

سپیده: نه خدا شاهده به همون نمازی که می خونم این نیست

سپیده: دلیل رفتن من این نیست

MASOOD+: باشه حالا اگه دوست داشتی بگو اگه نه که هیچ

سپیده: نه مربوط به کارم میشه نه به زندگی شخصیم

MASOOD+: ولی

سپیده: مسعود واقعیت اینه که من خودمو گم کردم

سپیده: من نمیدونم چی شد

سپیده: من کجا چت کجا

سپیده: مسعود من همیشه تو رفاه بودم

سپیده: همیشه

سپیده: به اینترنت دسترسی داشتم

سپیده: الان 1 ماهه

سپیده: دارم به گذشتم فکر می کنم

سپیده: به این 1 سالی که گذشت

سپیده: مسعود من همه چیمو گم کردم

سپیده: از همه مهم تر خودمو

سپیده: چت کردن واسه من این خوبی رو داشت که در کنار شما ها بودم

سپیده: ولی هویتم رو ازم گرفت

سپیده: نمی دونم حرفام قابل درک هست یا نه

MASOOD+: اره دقیقا میفهمم چی میگی

سپیده: اصلا نمیدونم چرا الان این تصمیم رو می گیرم

سپیده: مسعود من تو این 1 ماه خودمو جای علیرضا گذاشتم

سپیده: بار ها و بارها

سپیده: اون با چت کردن من به خاطر اعتمادی که بهم داشت مخالفت نکرد

سپیده: خدا شاهده منم از اعتمادش سوء استفاده نکردم

سپیده: ولی مسعود من خسته شدم

MASOOD+: وتو هم به معنای واقعیه کلمه تونستی جواب اعتمکادشو بدی

سپیده: به خدا نمی دونم دلیلش چیه

سپیده: به خدا روحیمو از دست دادم

MASOOD+: سپیده دلیلش هر چیزی هست اینکه الان تو تصمیمتو اینجوری گرفتی

MASOOD+: تو کاری رو اری انجام میدی

سپیده: از همه مردم خسته شدم

MASOOD+: که میدونی بهترین کار توی این مقطع زمانیه

MASOOD+: یه یه دوره از زندگیشون این حالتو دارن

MASOOD+: من خودم هر از گاهی اینجور یمیشم

سپیده: هر روز که به زندگیم نگاه می کردم می دیدم یه چیزایی پوچی داره هر روز تکرار میشه

MASOOD+: واین مقطعی هستش وگذرا

سپیده: من این وضع رو نمی خوام

سپیده: می خوام بشم آدم سابق

MASOOD+: حق صد درصد بهت میدم

سپیده: من با علی خوشبختی رو احساس کردم

MASOOD+: دقیقا کاری رو داری میکنی که درسته

سپیده: می خوام دوباره احساس کنم طعم واقعی زندگیو

MASOOD+: پس این خوشبختی رو نگه دار

سپیده: مسعود تو درکت بالاست

سپیده: خوشحالم که حرفامو می فهمی

MASOOD+: بذار خوشبخترین لحظاتو کنار شوهرت باشی

MASOOD+: زندگی واقعیت

MASOOD+: مهمتر از زندگی مجازیته

سپیده: امیدوارم خوشبخت بشی

MASOOD+: اون مهمتره

MASOOD+: ولی

سپیده: نمیدونم مسعود شاید من دیر به این نتیجه رسیدم

MASOOD+: اگه دوستای اینجاتو مثل سارا

MASOOD+: مثل نسرین

سپیده: شاید زودتر از اینا باید می فهمیدم چت کار من نیست

MASOOD+: یا دخترایی که باهشون دوست هستیو دوست داری

MASOOD+: و میخوای از دست ندیشون

MASOOD+: توی واقعیت اونارو دریاب

MASOOD+: اونارو وارد زندگی واقعی خودت کن

MASOOD+: من فقط دخترارو میگم

MASOOD+: اینجوری کسایی که دوست داریرو

سپیده: من همیشه با این که ندیدمشون واسشون هر روز دعا کردم

MASOOD+: کنارت میبینی ولی واقعی

سپیده: باور کن مشکل اونا رو مشکل خودم دونستم

سپیده: مسعود تو یه مردی

سپیده: باید بهتر درک کنی

MASOOD+: میدونم چی میگی

سپیده: علیرضا روز اول با من شرط کرد ارتباط چت من به خارج کشیده نشه

MASOOD+: خدایش درک میکنم وبهت حق میدم

MASOOD+: خوب پس اینکارو کن

سپیده: منم قسم خوردم به جون خودش که همه زندگیمه

MASOOD+: اونکاری که برای زندگیت

MASOOD+: برای خوب زندگی کردنت

MASOOD+: بهتره

سپیده: مسعود ازت ممنونم

MASOOD+: خواهش میکنم

سپیده: به خدا به اندازه داداشای واقعیم مصطفی و محمد برام عزیزی

MASOOD+: تو دوست خوبی بودی برای من وهستی

سپیده: امیدوارم این چت روم با همت تو و سارا روز بروز پایدارتر بشه

MASOOD+: هر وقت مشکلی کاری چیزی داشتی

سپیده: و جایی باشه برای دوستی های پاک

MASOOD+: وفکر کردی از دست من بر میاد توی روم نه

MASOOD+: تو یوبلاگ بمن خبر بده

MASOOD+: چون بنظر من

MASOOD+: وبلاگ کارش از روم جداست

سپیده: به وبلاگت همیشه سر میزنم

MASOOD+: ممنونم مثل لیلا

سپیده: قول میدم

MASOOD+: لیلا شوهر کرد رفتت

MASOOD+: ولی همیشه سر میزنه

MASOOD+: به وبلاگ

MASOOD+: چت نمیکنه

سپیده: لیلای خودمون؟

MASOOD+: اره

سپیده: ادمین شده بود؟

سپیده: وای جدی میگی

MASOOD+: لیلا وقتی ازدواج کرد

سپیده: خوشحالم

MASOOD+: دیگه روم نیومد

MASOOD+: ولی

MASOOD+: به وبلا

MASOOD+: وبلاگ میاد

MASOOD+: سر میزنه

MASOOD+: تو هم دوستداشتی سر بزن

MASOOD+: سایت پارسی فان راه افتاد حتما به اونجا هم سر بزن

MASOOD+: ولی روم وچت رو دیگه بهت پیشنهاد نمیدم

سپیده: مسعود منم به خاطر عهدی که با علیرضا بستم این تصمیم رو گرفتم. به خدا تمام ماجرا همینه. شاید بخندی بهم و بگی چرا اینقد دور به این نتیجه رسیدی ولی خودم میگم همین که وجدانم بیدار شده خودش دنیایی ارزش داره

MASOOD+: بنظر من کار منطقی انجام میدی

سپیده: من از یه طرف ناراحتم دارم ازتون جدا میشم

سپیده: ولی از طرف دیگه خودمو جای شوهرم گذاشتم

سپیده: نمی خوام اعتماد بینمون سلب بشه

سپیده: مطمئنم درک می کنی چی میگم

MASOOD+: خوب کاری میکنی واقعیت مهمه نه مجازیت

سپیده: می خوام قبل از هر اتفاق ناگواری خودم زندگیمو مدیریت کنم

MASOOD+: من 1000 در صد با کارت موافقم.....

داستان پتو :

تخت بالايي ميخوابه و مرده تخت

سردمه كاش شما ميتونستي ميرفتي

مرده ميگه ميخوايي خانم امشب فرض

كنيم زن و شوهر هستيم تا هردومون

از پيشنهاد بدش نيومده بوده ميگه

باشه حاضرم.

مرده ميگه پس پاشوخودت برو پتو بگير، براي منم يه چايي بيار!!!!!

نسرین بانو ایمیل داده که:

چنتا سوال میپرسم  بدون فکر کردن!

سر خودت کلاه نذار!

سوأل اول : .

.فرض کنید در یک مسابقه دو شرکت کرده اید از نفر دوم سبقت میگرید حالا نفر چندم

هستید؟
.
.
.
.

.

پاسخ:

اگر پاسخ دادید که نفر اول هستید، کاملاً در اشتباه هستید! اگر شما از نفر دوم سبقت بگیرید، جای او را می گیرید و نفر دوم خواهید بود.

سعی کن تو سوأل دوم گند نزنی.

برای پاسخ به سوأل دوم، باید زمان کمتری را نسبت به سوأل اول فکر کنی..

  سوأل دوم:

اگر توی همون مسابقه از نفر آخر سبقت بگیرید نفر چندم هستید؟.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پاسخ:

اگر جواب شما این باشه که شما نفر یکی مانده به اخری هستید بازم هم در اشتباهید.بگیدببینم شما چطوری میتونید از نفر اخر سبقت بگیرید؟(اگر شما از نفر اخر عقبتر باشید خوب شما نفر اخری هستید وازخودتون میخواهید سبقت بگیرید؟؟؟؟؟)

   اصلا خوب فکر نمیکنی درشته؟ 

سوأل سوم:

  این سوأل رو فقط ذهنی حل کنید. از قلم و کاغذ و ماشین حساب استفاده نکنید.

عدد 1000 رو فرض کنید. 40 رو به اون اضافه کنید. حاصل رو با یک 1000 دیگه جمع کنید. عدد 30 رو به جواب اضافه کنید. با یک هزار دیگه جمع کنید. حالا 20 تا دیگه به حاصل جمع، اضافه کنید. 1000 تای دیگه جمع کنید و نهایتاً 10 تا دیگه به حاصل اضافه کنید. حاصل جمع بالا چنده؟

.
.
.
.
.
.
.
.

به عدد 5000 رسیدید؟ جواب درست 4100 است.

باور نداری؟با مااشین حساب حساب کن

امروز روز شما نیست شاید بتونی سوال اخرو جواب بدی..تما سعی خودتو بکن!!!

سوال آخر:

پدر ماری ژنج تا دختر داره:  ۱نانو.   ۲نی نی.   ۳نانا.   ۴نو نو. اسم پنجمی چیه؟

.

.

.

.

.

جواب؟؟؟؟؟؟نینا؟

                           
نه! البته که نه. اسم دختر پنجم ماری هستش. یک بار دیگه سوأل رو بخون!!!!!!

بازم حمید:

مسعود اينو بذار البته اگر دوست داشتي هر جور خودت ميدوني حالا اين دخترا رو بگيريم

عيبب کوچولوي دخترا:

پيرزن به جستجو پرداخت، دختري را پيدا کرد و به جوان معرفي کرد وگفت اين

دختر از هر جهت سعادت شما را در زندگي فراهم خواهد کرد.

جوان گفت: شنيده ام قد او کوتاه است

پيرزن گفت:اتفاقا اين صفت بسيار خوبي است، زيرا لباس هاي خانم ارزان تر

تمام مي شود

جوان گفت: شنيده ام زبانش هم لکنت دارد

حرفي است اما اين دختر چون لکنت زبان دارد پر حرفي نمي کند و سرت را به

جوان گفت: خانم همسايه گفته است که چشمش هم معيوب است

شما نمي شود و به او طمع نمي برد

جوان گفت: شنيده ام پايش هم مي لنگد و اين عيب بزرگي است

خيابان گردي ، خرج برايت نمي تراشد

جوان گفت: اين همه به کنار، ولي شنيده ام که عقل درستي هم ندارد

پيرزن گفت: اي واي، شما مرد ها چقدر بهانه گير هستيد، پس يعني مي خواستي

دختر به اين نازنيني، اين يک عيب کوچک را هم نداشته باشد...

اتل متل توتوله - این پسره سوسوله

موهاش همیشه سیخه - نگاش همیشه میخه

چت میکنه همیشه - بی مخ زدن؟نمیشه

پول از خودش نداره - باباش رو قال میذاره

دی اند جیشو میپوشه - میشینه بعد یه گوشه

زنگ میزنه به دافش - میبنده هی به نافش

که من دوست میدارم - تاج سرم میذارم

صورت رو کردی میک آپ - بیا بریم کافی شاپ

اگه مشکل نداری - میام به خواستگاری

....................

صدف نوشت:

سلام مسعودی اومدم که کل پسرا رو اساسی بخوابونم

شش شباهت پسرا با سوسک:

1سیاه هستن.

2کثیف هستن.

3موزی هستن.

4ترسو هستند.

5تو کوچه و خیابون ول هستن.

6 ازسرو کول دخترا بالا می رن

..

اینم یکی دیگه کاکوووووووووووووووووووووووو

به نام خدایی که زن آفرید / حکیمانه امثال ِ من آفرید

برای من انواع گیسو و موی / برای تو قدری چمن آفرید

مرا شکل طاووس کرد و تورا / شبیه بز و کرگدن آفرید !

به نام خدایی که اعجاز کرد / مرا مثل آهو ختن آفرید

تورا روز اول به همراه من / رها در بهشت عدن آفرید

ولی بعداً آمد و از روی لطف / مرا بی کس و بی وطن آفرید

خدایی که زیر سبیل شما / بلندگو به جای دهن آفرید !

وزیر و وکیل و رئیس ات نمود / مرا خانه داری ### آفرید

برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب / شراره ، پری ، نسترن آفرید

برای من اما فقط یک نفر / براد پیت من را حَسَنْ آفرید !

برایم لباس عروسی کشید / و عمری مرا در کفن آفرید

به نام خدایی که سهم تو را / مساوی تر از سهم من آفرید

....

چرا پسر ها اینقدر ضایع هستند ؟؟؟؟

واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشیم اگه صندلی ها هم خالی باشه میریم ته اتوبوس، تو ترافیک، چله

تابستون، 1 ساعت سرپا وای میستیم، شاید بند کیفه دختره گیر کنه بهت.

واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میریم، کافیه فقط یه دختری از کنارمون رد شه، گردن نیست لامسب( معذرت،

آخه آدم عصبی میشه دیگه)، مثل جغد 180 درجه گردنه می چرخه.

واسه اینکه وقتی یه ماشین گیرمون میاد، پا میشیم میریم یه جایی مثله جردن، اونجا صد بار یه خیابون رو بالا و

پایین میریم، 100 بار بوغ میزنمیو 200 بار ترمز، بعدشم میزنی به یه پیر زنه، اون موقع هستش که آخر روز

میشه.اون لحظه آدم آرزو می کنه که بره تو توالت عمومی خودش رو دار بزنه.(ربطش رو به توالت عمومی خودت

پیدا کن)

واسه اینکه وقتی میریم کوه، پشت دختره میری بالا از کوه، بعدش کم میاری و رنگت سرخ میشه و تازه می

فهمی که دختره کوهنورد بوده

واسه اینکه وقتی حس غرورت گل میکنه میبینی دختره داره با یه پسره دیگه دعوا می کنه میری جلو، با پسره

دعوا میکنی، بعدش که خوب کتکه رو خوردی می فهمی که یارو داداشش بوده

واسه اینکه وقتی یه دختر کنار پسره میشینه تو تاکسی، و پسره می خواد استفاده ی معنوی ببره، 10 برار

مسیرش رو میره تا با دختره باشه، وقتی که دختره پیاده میشه، میره تو رویا، اون وقته که می فهمه به جای

میدون ولیعصر، رسیده به تجریش. و وقتی که بر می گرده با تاکسی، می فهمه که تمام پولش رو داده به

تاکسی قبلیه، و اونجا یکم مشتمال میبینه از راننده تاکسیه و بعدش فحشه که به خودش میده

.......

فکر می کنم مسعود کاملا کلت خوابید داداش دیگه پا رو دم دخترا نذاریا به ضررت میشه

من فقط بهت نصیحت کردم اونم خواهرانهههههههههههههههه

....

حالا سسنا:

خب اقا مسعود حالا کارت به جایی رسیده که پاتو کفس دخملا میکنی کچل؟ بزار یه کم بفکرم بشت وگووام

که شماها موجوداتی هستین بس ناتوانشما نمی تونین هم زمان به چند چیز مهم فک کنین اقایون

عزیز.شماها نمی تونین هم زمان هم اتو بکشین هم با تلفن فک بزنین هم ریمل بکشینشما نمی تونین

وقتی یه پسر با اوتولش که با هزار التماس و در خاک و خون غلطیدن از ددی محترمش قرض کرده/جلو پاتون

ترمز بزنه و بگه بفرما خانومی کجا؟برسونمتون؟اسکولش کنی و با یه لبخند مستانه بگی منتظر بی افم هستم و

دیگه دیگه...بازم بگم؟یا بسه؟بعدشم این روزا اقایون که روی ما رو سفید برفی کردن ماشالله!پسر میبینی

مث تابلو نقاشی.انگشتت تا ته میره تو میک اپش.ابروهاشو کرده دم مارمولک باور کن میک اپ من ملایم

تره.تازه شماها اخبار میبینین ولی فقط پشاتون مجری رو میبینه ما اخبار رو حفظ میکنیم تا پشت تلفن واسه

اقدس خانوم و صدیقه خانوم حرفی واسه مکالمه ی طولانی داشته باشیم..خدایی چقده پشت سر عباس اقا

بقال و مش ممد سبزی فروش غیبت کنیم یا از شوهرامون بد بگیم؟ دیدی حالا؟روی مبارک کم شد؟بای

تا برنامه ی بعد و این داستان تا انقلاب مهدی ادامه دارد

.....

بهانه هم حرفایی داره برا گفتن! :

ضد پسر!!!

1-چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟

به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند.

2-چرا مردها همیشه خوشحالند؟

چون آدم های بی خیال فقط می خندند.

3-چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟

زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد،مردها همان جا قرار دارند.

4-اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟

خانم.چرا که آقا راه را گم می کند.

5-شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟

شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد.

6-ورزش کنار دریای آقایون چیست؟

هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکمهایشان را تو می دهند.

7-به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟

با استعداد

8-فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟

نرخ اوراق بهادار رشد می کند.

9-2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند چیست؟

1-فکری ندارند 2-کاری ندارند.

10-در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟

توریست.

-اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت چه میشد؟

خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد.

12-آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟

او بعدا آنرا برنز رنگ کرد.

13-یک وضعیت غیر قابل کنترل چیست؟

144مرد در یک اتاق.

14-برای درست کردن پاپ کرن به چند مرد نیاز است؟

3تا.یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه

برسد.

15-آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟

"کثیف" و "کثیف اما قابل پوشیدن"

16-زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟

ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند "تو خیلی نازی عزیزم"

17-شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟

زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند.

18-چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری،جفت خود را می کشند؟

به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند.

19-چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟

زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند.

20-آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟

به جای یک بطری،2 بطری مشروب خریداری کند

-چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟

به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند.

22-شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟

او را مبادله می کنیم.

23-چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟

دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند.

24-شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟

هر دو خیلی سخت به کار می افتند.در هنگام کار سر و صدای زیاد ایجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم

نمی توانند به درستی کار کنند.

25-نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟

چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند...

......

[نیشخیه دونه هم بگم برم تا دلم خنک بشه.:x:xخصوصيات آقا پسرها از ۱۴ تا ۲۸ سالگي...

سن ۱۴ سالگي: تازه توي اين سن ، هر رو از

بر تشخيص ميدن! (اول بدبختي!)سن ۱۵ سالگي:

ياد مي گيرن كه توي خيابون به مردم نگاه

كنن! ... از قيافه ء خودشون بدشون مياد!سن

16سالگي: توي اين سن اصولا“ راه نميرن

، تكنو مي زنن! ... حرف هم نمي زنن ، داد مي

زنن! ... با راكت تنيس هم گيتار مي زنن!سن

۱۷ سالگي: يه كمي مثلا آدم مي شن! ... فقط

شعرهاشون رو بلند بلند مي خونن! (يادش به

خير ، اون روزا كه تكنو نبود ، راك ن رول

مي خوندن!)سن ۱۸ سالگي: هر كي رو مي بينن

، تا پس فردا عاشقش مي شن! ... آخ آخ!

آهنگهاي داريوش مثل چسب دوقلو بهشون مي

چسبه! سن ۱۹ سالگي: دوست دارن ده تا رو در

آن واحد داشته باشن! ... تيز ميشن ، ابي

گوش ميدن! سن ۲۰ سالگي: از همه شون رو دست

مي خورن! ... ستار گوش ميدن كه نفهمن چي

شده! سن ۲۱ سالگي: زندگي رو چيزي غير از

اين بچه بازيها مي بينن! (مثلا عاقل

ميشن!) سن ۲۲ سالگي: نه! مي فهمن كه زندگي

همش عشــــقه! ... دنبال يه آدم حسابي مي

گردن! سن ۲۳ سالگي: يكي رو پيدا مي كنن!

اما مرموز مي شن! (ديدشون عوض ميشه!) سن

۲۴ سالگي: نه! اون با يه نفر ديگه هم

دوسته! اصلا“ لياقت عشق منو نداشت! سن

۲۵ سالگي: عشق سيخي چند؟!! ... طرف بايد

باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه

بد نيست!سن ۲۶ سالگي: اين يكي ديگه

همونيه كه همه ء عمر مي خواستم! ...

افتخار ميدين غلامتون بشم؟! سن ۲۷

سالگي: آخيـــــــــــش! سن ۲۸ سالگي:

كاش قلم پام مي شكست و خواستگاري تو

.......

ولی جابی کار اینه من یه پست میذارم دخترا 10 تا جواب میدن ولی باز.....من کلشونو خوابوندم وشاخشونو شکوندم!!!!!

نوشته ی خودم!

دختر چیست:

دختر:موجودی است که:

وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!

وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!

وقتی غمگین است آه میکشد

وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد

وقتی بدش می آید میگوید ایشششش .

وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی.

همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند .

از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود!

واقعا موجودی ناشناختست…

نمیخوام مثه بقیه این جمله کلیشه ای رو تکرار کنم ولی خودش میاد…

تو تاریخ ببینین چه عاملی باعث از بین رفتن پادشاه ها و حکومتاست؟؟؟

یکی از دلایل اصلیش همون جنس ناجوره که گفتم.

کارایی که دخترا نمیتونن بکنن!

1- چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش

۲- درك مضمون اصلی یك فیلم هنری

۳ – 24 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی

كردن

۴- بلند كردن چیزی

۵- پرتاب كردن چیزی

۶- پارك كردن۷- خواندن نقشه

۸- دزدی كردن از بانك

۹- آرام و ساكت جایی نشستن

۱۰- بیلیارد بازی كردن

۱۱- پول شام رو حساب كردن

۱۲- مشاجره كردن بدون داد كشیدن

۱۳- مواخذه شدن بدون گریه كردن

۱۴- رد شدن از جلوی مغازه كفش فروشی

۱۵- نظر ندادن در مورد لباس یك غریبه

۱۶- كمتر از بیست دقیقه داخل یك دستشویی بودن

۱۷- دنده ماشین را با انگشت عوض كردن

۱۸- راه انداختن درست یك ویدئو

۱۹- تماشای یك فیلم جنگی

۲۰- انتخاب سریع یك فیلم

۲۱- ایستاده جیش كردن

۲۲- ندیدن فیلم هندی

۲۳- غیبت نكردن

۲۴- فحش ناموسی دادن

۲۵- نرقصیدن موقع شنیدن یك آهنگ شاد

۲۶- آرایش نكردن

۲۷- لاك نزدن
۲۸- صحبت نكردن وقتی كه باید ساكت باشن

۲۹- سیگار برگ و یا چپق كشیدن

۳۰- درك كردن دیگران وقتی اعصابشان خرده

۳۱- گریه كردن بدون آبریزش بینی‌

۳۲- غذا پختن بدون تماشای تلویزیون

۳۳- تماشای اخبار و خواندن روزنامه

۳۴- نق نزدن

۳۵- لگد زدن

۳۶- از سن بیست و پنج سالگی رد شدن

۳۷- اخ تف كردن

۳۸- خواستگاری رفتن

۳۹- تماشای بازی فوتبال

۴۰- موارد بالا رو قبول كردن!

اینا دوتارو! مردن دیگه:

ببین کلاه برداریه اینترنتی اخه اینجوری مخ پسرارو میزنن دیگه :

اینم بچه داریشون: